Comentarios en: Carta de suicidio ll

Por: jorge

jorge — Sun, 22 Jan 2012 05:05:40 +0000

la verdad es que todo aquellos que hemos pasado por esto y hablo por mi sin criticar a nadie ..un simple comentario ..soy joven aun y espero que aquella persona suicida que era yo que ahora no tengo ni idea que decir de eso por que se me ha pasado …

Por: anonimo

anonimo — Fri, 06 Jan 2012 14:40:39 +0000

si que lo es

Por: anonimo

anonimo — Fri, 06 Jan 2012 14:37:49 +0000

para uno comprender a un suicida debe de estar en su lugar, no juzgarlo porque no tienen la minima idea de lo que se siente ser asi. El mundo de quien es feliz es diferente a la vida de un infeliz. por eso no se puede hablar lo que no se entiende.

Por: emilia

emilia — Fri, 06 Jan 2012 14:32:51 +0000

es triste to eso

Por: Simón

Simón — Tue, 03 Jan 2012 06:12:26 +0000

Solamente ingresé a ese sitio con el ánimo de leer cartas suicidas. Pero al leer los comentarios no puedo resistir el impulso de decir la siguiente verdad: cuan estúpido son las personas que comentan. Quieren suicidarse porque personas que “aman” no le devuelven tal sentimiento. Qué infames. No deberían tener ganas de morir por ello, si no que deberían tener ganas de morir por ser tan imbéciles, tan descerebrados, inútiles e ineptos. Querer morir por una ilusión óptica (lo cual es el “amor”), querer morir por una revolución hormonal, porque después de todo sólo buscamos compañía humana por conveniencia, y en el caso del “amor” sólo lo buscamos para saciar nuestras necesidades sexuales. Estúpidos, me dan vergüenza y lástima a la vez. La vida no es amor, están negando lo que declaran. Porque buscan la muerte por no poder concebir el amor, pero a la vez están confesando que la vida depende del amor, y al no tenerlo quieren morir. ¡IMBÉCILES! La vida es crueldad, es maldad, es odio y desesperanza. Estamos eyectados en el mundo, sin haberlo pedido, sin habernos preguntado si lo queríamos… Pero ustedes, ¡ustedes son unos completos idiotas! ¡Lástima me dan!

Por: angel martin

angel martin — Tue, 27 Dec 2011 04:36:22 +0000

el que se quiere matar, se mata. y no hay vuelta atrás. y no importa un carajo. porque la vida del ser humano vale lo mismo que, digamos, nada.

Por: Maria

Maria — Sun, 25 Dec 2011 05:28:52 +0000

A mi me gustaria saber que es en relidad la felicidad, aun soy joven carezco de experiencia y se que aun no he vivido lo que deberia corresponderme para lograr comprender, tambien se que soy afortunada por vivir, tener una familia que se preocupa por mi, un hogar en el que puedo dormir y sentirme segura, alimento que me ayuda a seguir viviendo, soy una persona inteligente con IQ alto, fisicamente soy atractiva y talentosa, aprendo rapido y eso facilita realizar mis actividades diarias, mi madre me repite continuamente que Dios me lleno de bendiciones y dones.
Yo agradezco ser una persona tan afortunada pero la verdad es que quiero morir
Esa es mi verdad y es lo que deseo, las personas a mi alrededor me elogian, el escribir antes que era inteligente, atractiva y talentosa, no lo hice con la intencion de presumir, sinceramente yo no lo creo, hace 7 años que no me miro en un espejo porque me da miedo lo que encontrare reflejado en el, la imagen que tengo de mi es lo que las personas perciben exteriormente, noto como las personas me miran en la calle, he escuchado como murmuran que joven tan bonita y en ocasiones algunas me lo dicen directamtente, en la escuela era de las mejores, durante la priaria fui la mejor de mi clase y me gradue con honores, lo mismo ocurrio al terminar la secundaria, mi madre y mi tio al cual considero mi padre estan muy orgullosos de tenerme en sus vidas.
Tengo una hermana menor en ocasiones siento lastima por ella, se que no deberia pero no puedo evitarlo, espero que al menos ella logre ser una mejor persona de lo que yo nunca podre ser
Indagando en otro aspecto de mi vida, ya no tengo relaciones personales si no quiero tenerlas, siempre tuve que fingir, usar una mascara, creo que la mayoria de las personas utilizamos una para poder adaptarnos y lograr sobrevivir, no siempre es necesario pero se ha convertido en algo ensencial al idealizar nuestras vidas, para mi esa es una clase de mascara, por ejemplo tambien es normal que aprendamos actitudes que nos agradan para convertirnos en lo que deseariamos ser.
Hace casi un año deje la escuela no me arrepiento, no quiero desperdiciar los años que he decidido continuar viviendo esforzandome por algo que no deseo mas, ya he desperdiciado muchos años haciendolo y no quiero terminar mi vida asi.
Me pregunto como llegue a convertirme en lo que soy ahora, como cambia todo lo que pensaba y deje de desear.
Hay ciertas cosas que nadie sabe de mi, detras de esa apariencia de niña perfecta que proyectaba tenia miedo, sentia dolor y desesperacion, estaba confundida, no comprendia porque.
Nunca me ha gustado hablar de mis sentimientos porque no los entiendo,no era sincera conmigo ni con los demas siempre pense que podria seguir por mi cuenta, me consideraba lo suficientemente fuerte
He leido la mayoria de los comentarios que han escrito, respeto las opiniones que tienen cada uno de ustedes
tambien respeto la decision que tomaron las personas que desean suicidarse
porque no soy nadie para juzgar, tampoco puedo ayudarlos
les pido disculpas por no poder ayudarlos
lo lamento tanto
se que algunos les parece estupido e ilogico
aunque no los conozco y tal vez nunca lo haga son importantes para mi y los aprecio
Gracias por permitirme compartir sus sentimientos

Por: Alejandro Ibarra

Alejandro Ibarra — Sun, 25 Dec 2011 02:31:37 +0000

¡Hola!
Mi nombre es Alejandro, soy de la ciudad de Chihuahua México, un joven tierno, cariñoso, amoroso, preocupado por los demás, buen amigo, risueño, inteligente con ganas de salir adelante en esta vida, soy estudiante de Licenciatura en Educación y siempre viendo por el bien de los demás, y sí, soy homosexual también.
La gente no me discrimina por mi homosexualidad, pero siempre soy el que sale sobrando, el no deseado, el que a la hora de formar equipos se queda solo, el hijo al que los padre lo hacen menos, que sus parejas le son infieles, que toda la gente le dice cosas feas, que soy el mantenido de la familia, el que sólo estudia para no trabajar; y sinceramente no creo merecer el trato que la gente me da. Yo soy un chavo bueno, no le hago mal a nadie, soy respetuoso, tolerante, ayudo a los demás en todo lo que pueda y por más que me acerco a Dios parece que él se empeña en darme la espalda.
Estoy harto también de ver como es mi realidad con respecto a la homosexualidad, todos son una bola de infieles, siempre buscando sexo, una linda cara y un buen cuerpo para satisfacer su necesidad principal; haciendo esto que en ocasiones desee no ser así, pero esto no lo puedo cambiar, seré así por el resto de mi vida, así que ya estoy resignado y cada vez me resigno más a la soledad en la que estaré de por vida.
He intentado suicidarme un par de veces y todas ellas han fallado, tenía mucho tiempo en el que ya no pensaba más en ello, siempre me hacía el fuerte, como si nada malo pasara en mi vida; pero el día de hoy ya estoy hasta la madre de tanto rechazo, de la indiferencia de las demás personas y de mi realidad que no podré cambiar nunca, estoy triste hasta con Dios, que si bien me ha concedido muchas de las cosas que quiero no ha hecho nada por cambiar mi vida que creo yo no merecer, tal vez esta noche siendo 24 de Diciembre de 2011 sea mi último día, la verdad espero yo que sí, ya que ni mi familia hace algo por que me sienta mejor.
Pido perdón a todos los que alguna vez les hice daño, perdón a mi familia por hacer que me mantengan, a mis hermanos por ser la vergüenza de la familia al no trabajar a la edad en que ellos lo hicieron, perdón por tener sueños y querer llegar a ser alguien en la vida, que me perdone mi madre por no poder cumplirle la vida que le prometí cuando yo fuera aquél profesor excelente con el que soñaba ser, perdón a todas mis ex parejas por ser el novio feo, flaco y debilucho y que daba vergüenza hasta salir con él.
Por favor, si muero recen por mi alma para que Dios al menos me quiera un poco y no me condene en el infierno, ya que el infierno me lo hizo pasar en vida, y después de la muerte quiero al menos un poco de felicidad.

Por: lalo

lalo — Tue, 20 Dec 2011 16:33:11 +0000

para todos aqellos q dicn qererc suicidar y q la vida no bale nada, nacimos por causa dl amor porq nuestros padres se aman y acausa d ese amor nacimos nosotros, cada uno d nosotros tnemos una mision en esta vida o x q otra razon creen ustds q nacimos, DIOS nos tiene un dstino prdtrminado para cr felizes y sabn q es lo unicoq tienen q hacer para concguirlo y cr felizes ya sea con las personas q aman o asta solos, ES ESCUCHANDO A DIOS, y sabn como c todo esto?, xq yo ya lo ise, soy un chavo d 14 años q con la ayuda d dios, pedirle por algo y dandole gracias x aquello q ya me cumplio y x lo q seguramnt cumplira, ahora tngo mas comunicasion con mis padrs, c valorar lo q tngo, soy el tipico nert q ahora tiene una relacion con una chava intlignt, hermosa fisica y psicologicamente, es una d las chavas mas hermosas dl colegio, y lo mas important es q ella me ama dmaciado y me lo a dmostrado, tngo salud, situacion economica estable y lo mas importand d todo esto,
DIOS ME AMA AL IGUAL Q YO A EL!!!!!!!!! asi q aganc un favor ustds mismos y piensenlo 2 veses! y un concjo: vallan con un padre y platiqn un momento con el, c q ellos segurament los conbnseran!!!!! y recuerdn DIOS LOS AMA!!!!!!!!!!!

Por: Paola

Paola — Fri, 09 Dec 2011 10:12:20 +0000

yo tengo 17 años y nose porque mis padres no me quieren tengo 2 hermanos mas y nunca me ponen atencion a mi sin embargo yo eh estado para ellos siempre, una vez fui a hablar con un padre y me dijo que dara sin esperar recibir pero lo unico que recibo son insultos por parte de mi madre y mi padre tiende a ignorarme apoyo incondiconalmente a mi hermana y cuando la necesito simplemente me da la espalda, mi hermano no me habla sufri de pequeña mal tratro y a los 16 años me violaron mi padres no saben nada y no eh pensado en decirles mas me da una rabia y sentimiento que nadie me pregunte como estoy, deje la escuela un semestre por depresion y me volvi alcoholica mi mama me regañaba cada vez y yo con ganas de decirle lo que realmente me habia pasado y porque estaba asi ; el dia qe me violaron le marque a mi ”mejor amiga” para poderle contar y me dijo que estaba en el cine y que no podia hablar cuando yo siempre le daba un espacio a ella para que me contara sus problemas estuviera de lo mas ocupadisima o no , llegue a mi casa y me puse a buscar mis juguetes realmente queria que todo fuera como antes odio tanto la vida lo juro subi 6 kilos porque pense que si subia de peso a los chavos les daria asco tocarme y verme peso 62 kilos y mi madre me dice obesa y demas solo porque mi hermana pesa 50 kilos y es 2 años menor que yo siento que siempre me hacen menos y trato de hacer todo para que me traten bien y no puedo todo hago mal mi prima el dia que me intente suicidar se enojo conmigo porque no quise salir con ella cuando yo le dije que no me sentia bien, no se tomo la molestia en preguntar como me sentia mi hermana y todos se enojaron ese dia ya no me quedaba mas porque vivir pero soy una cobarde y no pude me trate de cortar las venas pero no pude! y ahora no tengo a nadie, no tengo razones porque vivir y pienso quitarme la vida ya tengo el dia y el lugar perfecto de que sirve vivir si realmente no estas viviendo y me pregunto porque me siento haci eh tratado de acercarme a Dios y no puedo me siento inpura debil quiero escapar de todo y de todos. y algunos pensaran hay esta chava no tiene problemas pero me quede sin amigos,me golpean casi siempre por culpa de mis hermanos, soy alcoholica, me violaron, me hacen menos en mi casa todos los dias, me da miedo salir a la calle ya que me han asaltado 2 veces, ahora ya no tengo motivos pero bueno ya acabare con todo este dolor ADIOS